10 irritante vliegtuigpassagiers die iedereen herkent Alpine
InAlgemeen

Het is zo herkenbaar: je koffer paste nauwelijks dicht en je ging weer veel te laat op weg naar het vliegveld. Als je dan eindelijk in de vliegtuigstoel neerploft kan de vakantie beginnen. Of toch niet.

1)      De babbelaar

Nee, geen oud Hollands snoepgoed maar je buurman of buurvrouw die heel sociaal een praatje aan gaat. Over de hamster van zijn schoonzus die stikte in het looprad en oh dat boek dat je leest heeft hij ook gelezen, de hoofdpersoon gaat dood. En dat zes uur lang. Eeeenig maar wil je nu ophouden?

2)      De rugleuningtrapper

Ergens is het begrijpelijk want zeker bij de budgetairs is er niet veel beenruimte. Maar soms lijkt het wel alsof het een sport is om zo vaak mogelijk tegen de rugleuning te trappen. Turbulentie gegarandeerd!

3)      De stretcher

Nog zo iets met de rugleuning: iemand die gedurende de hele vlucht de rugleuning op de achterste stand zet. Of de rugleuning met veel gehannes naar achter klapt. Uitgerekend net als er een kop koffie op jouw tafeltje staat.

4)      De oortjes-bestaan-niet-filmkijker

Kinderen of volwassen die nog niet weten waar oortjes voor zijn uitgevonden. En zo kan je ‘gezellig’ meegenieten van hun film of spelletje. Of van die passagiers die juist wel oortjes in hebben maar de oortjes alsnog zo hard zetten dat jij kan meegenieten.

5)      De armleuning-eigenaar

Armleuningen zijn voor twee passagiers bedoeld maar sommige mensen maken er een sport van om de armleuning te claimen. Tot het moment dat je buurman opstaat ben je genoodzaakt om met je armen op schoot te zitten…

6)      De staarder

Voor of naast je. Vaak ook kinderen die nog niet doorhebben dat dit onbeleefd is. Het is soms bijna creepy.

7)      De snurker

Een prima buurman tot dat het cabinelicht dimt en hij zijn mond open doet. Alle bossen waar je overheen vliegt worden omgezaagd. In het ergste geval kroelt hij ook nog eens lekker tegen je schouder aan. Sweet dreams, NOT.

8)      De exhibitionist

Denk aan paardenstaarten die over de leuning hangen, schoenen die onder je stoel vandaan tevoorschijn komen, stinkvoeten die op je armleuning rusten, bierbuiken onder een opgekropen shirt, bilspleten vol in je zicht. Allemaal lichaamsdelen die je liever niet in je aura hebt.

9)      De wereldkampioen huilen

Baby’s zijn helaas niet altijd de meest schattige medereizigers. De arme oortjes van die koters hebben het flink te verduren tijdens zo’n vlucht. Het gevolg, jij dus ook. Zo’n kleintje kan er niets aan doen (en de ouders vaak ook weinig), maar het is wel be-hoor-lijk irritant op bijvoorbeeld een nachtvlucht naar Bali dat zo’n kleine je geen moment rust gunt. Zo’n vlucht is dan op z’n zachtst gezegd om te janken.

10)  De zuiper

Tijdens een vlucht moet je voldoende drinken, dat is bekend. Echter grijpen sommige passagiers dit aan om maar lekker  aan de zuip te gaan en bijvoorbeeld veel bier te drinken. En wijn. En whisky. En gin tonic. Met alle luidruchtige gevolgen van dien.
“Stewardeeeheees!! Heb je er nog één!??!”

Gelukkig laat je de meeste van dit soort types achter je, zodra je het vliegtuig verlaat. Zoek je toch naar een oplossing om je vlucht wat aangenamer en rustiger te maken? Gebruik in dat geval dan oordoppen. Onze Flyfit oordoppen kunnen bijdragen aan een aangename vlucht en een goed begin van je vakantie. De babbelaar, de oortjes-bestaan-niet-filmkijker, de snurker, de wereldkampioen huilen en de zuiper heb je er in ieder geval al mee getackeld!

Mocht je het amusant vinden om andermans vliegtuigleed te bewonderen, neem dan eens een kijkje op dit Instagram account.
Recente berichten

Reageer

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief